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“只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母 ， 才会拼命去强调爱 ， 要求爱 。 ”——伊姐
作为一个妈妈 ， 我是一个不折不扣的剁手党 ， 是那种会在日本ABCMART给孩子按色系一口气买四五双鞋 ， 海淘各国益智玩具 ， 包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿 。
有一天我在拆快递 ， 我妈妈大声对葫芦说：葫芦你看 ， 妈妈总把最好的给你 ， 长大要孝顺妈妈啊 。
【孩子，妈妈对你这么好，你以后要养妈妈啊！】我立刻阻止了她 ， 并请她以后再也别这么说了 。
因为 ， 我深深地知道 ， 这句话 ， 是谋杀健康亲子关系的元凶 。
· 生儿育女 ， 是我们自己的选择 ·
以前跟一个未婚的女孩聊天 ， 她坦然告诉我 ， 最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子 ， 尤其是配文表达“孩子呀 ， 妈妈不容易 ， 以后要记得妈妈的好哦”这种调调的 。
她说 ， 麻烦每个妈妈回想当初 ， 为什么要生孩子？有的是想留下爱情的结晶 ， 有的是迫于传宗接代的压力 ， 有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固 ， 有的是渴望一份超级的亲密关系 。
她认为 ， 孩子 ， 是为了丰富和完整我们的生命 ， 为了我们的渴望 ， 而来到这个世界 。 孩子的到来 ， 基于我们百分百武断的选择 ， 我们为孩子付出 ， 只是一种成年人基本的负责 。
女孩的观点有点偏激 ， 但细想不无道理 。
所以 ， 当我们想对母爱索求回报的时候 ， 先清楚这个前提——你对孩子付出的一切 ， 起点从来不是“我为你好” ， 而是“为自己好” 。
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· 过度付出感的背后 ， 是情感的转嫁 ·
养儿防老是中国人传统观念 ， 所以在中国的关系里 ， 亲子关系是一个“有用”的东西 ， 这份感情 ， 是需要回报的 。
A的父母有个小本子 ， 从A出生开始到结婚买房 ， 为他花的每笔钱都写在小本子上 ， 每次A与他们意见相左 ， 就会拿出小本子数落A ， 这个本子 ， 于A而言 ， 是孙悟空的紧箍咒 。
还有一种比要求物质回报更要命的 ， 是情感回报 。
朋友父母B ， 在老家有房有车有朋友圈 ， 但退休后 ， 他们双双非要挤到儿子北京不足60平米的小家 ， 理由是担心B从小不会照顾自己 ， 愿给钱愿干活 ， 怎么都行 ， 总之不愿意与B分离 。 分离 ， 在他们看来 ， 就是不孝 。
两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰 ， 育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多 ， 孩子两岁时 ， B离婚了 。
据我所知 ， A是农村家族三代唯一考上大学的 ， 整个家族希望都寄托在A身上 。 而B的父母感情一直不和 ， 双方拼命争夺孩子的爱 ， 来填补自己的失落 。
A的父母是爱孩子 ， 但更爱的孩子带来的荣耀；
B的父母也爱孩子 ， 但更爱这份不愿放手的情感寄托 。
事实 ， A和B从小就有一个愿望 ， 考到外地 ， 远离父母 。 亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆 ， 变成了一种内心的恐惧 。
这样的父母其实我们见得不少 ， 他们本身也许是时代或者命运的受害者 ， 我们不忍指责 ， 但有一点极度清晰的事实是——在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你 ， 你要孝顺我”的过程中 ， 健康的亲子关系 ， 消失无踪 。
· 孩子的爱无需要求 ， 它一直都在 ·
我不太喜欢孝顺这个词语 ， 尤其是“顺”字 ， 这个字眼 ， 等级色彩太重 。
爱是互相的尊重 ， 爱是自然而然、水到渠成的 ， 只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母 ， 才会拼命去强调爱 ， 要求爱 。
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