一个小伙子去相亲 ， 和女孩聊了两个小时 。事后 ， 介绍人问他：“感觉怎么样？”
小伙子说：“我感觉挺好的 ， 估计女孩看上我了 ， 中途还补了两次妆呢 。”
介绍人很高兴 ， 又去问女孩感觉如何 ， 女孩回答说：“哎……太没劲了 ， 我差点睡着 ， 就去洗手间洗了两次脸 ， 洗完还得重新化妆 。”
孕期爱吃啥芳芳生了个女儿 ， 给她起了个小名叫“荔枝” 。
这天 ， 妈妈来探望芳芳 ， 问她：“起这个名字 ， 是不是因为你怀孕的时候爱吃荔枝？”
芳芳点点头 ， 说：“没错……妈 ， 你怀孕的时候就没有爱吃的东西吗？怎么没给我起个好听的小名呢？”
妈妈笑了笑说：“还是算了吧 。我怀你那会儿 ， 最爱吃的是肥肠 。”
送去哪里妻子快到预产期了 ， 她问丈夫：“如果我快生了 ， 你应该做什么？”
丈夫毫不犹豫地说：“送你去医院！”
妻子满意地点点头 ， 又不放心地问：“医院的哪个科室？”
丈夫想了想 ， 不确定地说：“解剖室？”
宋瓷小吴在瓷器市场买了个瓷器 ， 回家才发现上面刻了两个字 ， 写着“宋瓷” 。小吴欣喜不已 ， 以为捡到宝了 ， 马上找懂行的哥们儿来鉴定 。
谁知哥们儿一看便笑了 ， 说：“这哪是什么宋瓷？仿都仿得不认真……”
小吴恼羞成怒 ， 便去找卖家撒气：“你这假冒货 ， 为啥要冒充宋瓷？”
卖家说：“我卖的是货真价实的宋瓷啊！不信我领你看窑去 ， 我们宋家庄烧的瓷很有名呢！”
会动的东西有个大学女生特别胆小 。这天她的室友要外出 ， 女生弱弱地问：“能不能留个人陪陪我 ， 只要旁边有个会动的东西 ， 我就有安全感了 。”
一个室友想了想说：“那我把风扇调成摇头模式吧 。”
想看多远这天 ， 张大妈对老伴说：“我看不清太远的东西 。”
老伴把张大妈带到窗边 ， 用手指着太阳问：“你看那是什么？”
张大妈回答说：“太阳啊 。”
老伴撇撇嘴道：“那你还想看多远？”
松手婚礼上 ， 新娘的爸爸对女儿说：“从今以后 ， 就有另一个男人保护你了 。现在是你该松手的时候了 。”
新娘点了点头 ， 伸手往爸爸的兜里放了一件东西 ， 然后站到了新郎身旁 。
司仪注意到了这个细节 ， 好奇地问新娘的爸爸：“女儿往您兜里放了什么？”
新娘的爸爸笑着说：“这么多年了 ， 女儿终于把信用卡还我了 。”
广场舞一天晚上 ， 有个女司机酒后开车 ， 遇到了查酒驾的 。她灵机一动 ， 下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中 。
谁知 ， 警察一下子就把女司机找了出来 ， 说：“看看你 ， 完全跟不上人家大妈的节奏 。”
领舞的大妈听了 ， 惊慌地说道：“姐妹们 ， 看见没？那个不认真跳的被警察抓起来了！”
于是大妈们更加卖力地跳了起来 。
少干點活老汤姆去监狱里探望他的两个儿子 。探完监 ， 他找到狱警说：“你们能不能让我的孩子少干点活？”
狱警奇怪道：“他们已经整天躺着不干活了呀 。”
老汤姆不满地说：“你说的是白天 ， 可夜里呢？他们居然得挖地道啊！”
厉害的爷爷爸爸带着儿子参观博物馆 。他指着一座座雕塑 ， 对儿子吹牛说：“这些都是你爷爷雕刻的 。”
接着 ， 爸爸又指着一幅幅书画作品 ， 炫耀说：“这些都是你爷爷装裱的 。”
随后 ， 两人来到化石展厅 ， 面对一架巨大的恐龙化石 ， 爸爸正要说话 ， 儿子抢先说道：“我知道 ， 这些都是爷爷啃剩的骨头 。”
也是开出租的一个的哥开车送老婆去火车站 ， 到站后他看了一下表 ， 习惯性地说了句：“女士到了 ， 一共是55元 。”
老婆正在打盹 ， 揉了揉眼回了句：“俺老公也是开出租的 ， 到这儿顶多40元 ， 你黑谁啊！”
坏毛病的由来这天 ， 老师给学生爱莉的爸爸打电话 ， 说：“爱莉是个聪明的小姑娘 ， 但她实在是爱说废话 。我想到一个办法 ， 没准儿能帮她改掉这个坏毛病 。您愿意让我试试吗？”
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