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有人说，婚姻只有两种，一种是凑合，一种是共度余生 。
我姐认为婚姻不是目的，幸福才是 。不结婚，你可以决定你的婚姻生活好不好 。
作者说出了自己的想法 。
低质量的婚姻生活，
最好是高质量的一个人 。
此前，#2018结婚率创十年新低#上热搜 。
大数据显示，全国范围内，2018年结婚率仅为7.2‰，经济越发达，结婚率越低 。2018年，上海结婚率最低仅为4.4‰，浙江最低为5.9‰ 。
微博上有一条高赞评论:
我不介意孤独，也准备好孤独终老 。我生来没有义务成为任何人的妻子或母亲 。结婚生子并不是人生的必要选项 。生而为人在这个社会已经很辛苦了，只愿父母安康 。
我姐也赞同这位网友的观点:
如果两个人同居后，幸福度不能大于2，就不要选择结婚 。为结婚而结婚的人，不如独居的人简单快乐 。
的确，在人际关系中，很多人已经形成了一种意识 。与其整天害怕失去，不如去追求更好的自己 。
低质量的婚姻生活不如高质量的独处 。越来越多的现代人明白，婚姻并不一定让他们的生活变得更好 。不要把安全感寄托在别人身上，要自己给 。
不难看出，“单电”已经成为你我不可或缺的能力 。
所谓单身力，就是无论你是否单身，无论你是否有固定伴侣，你总是有随时单身的能力，不会被感情、喜怒哀乐所左右 。
你的正直，
决定你人生的方向 。
在一段感情中，如果完全依赖对方，又怎么谈得上自信和安全感呢？
我的心听到了一些朋友的抱怨:
做了多年家庭主妇，没有工作，只能靠老公赚钱还房贷，给孩子买奶粉 。
她们的老公似乎都有一个共同点:工作忙，脾气大，心累 。
而她们，每天在家一睁眼就是孩子，很压抑，很无聊，买东西还要看老公脸色 。想出去找工作，但是想到自己已经脱离社会太久，不知道自己适合什么样的工作 。我没有信心也没有动力继续学习 。只能在柴米油盐的日子里混日子...
我的心记得山中的一行字可能会离去:
“每个人只能陪你走一会儿 。他们迟早要分开 。”
我姐想说，依赖别人很危险 。你不能保证你的伴侣能养你一辈子 。就算找到了对你死心塌地的人，你最终能避免生老病死吗？另外，你真的愿意过一个无法实现自我价值的生活吗？
没有单一的力量，如果在经济上或精神上过于依赖对方，就会失去自我，导致悲剧 。
江洋先生，最后一个被称为“先生”的女人，曾被丈夫钱钟书先生称赞为“贤妻良母” 。
他们经常一起住在同一个房间里，但是他们各自读书写字，学习自己的知识 。
江洋认为，独处时做自己是非常重要的 。
1996年，独生女袁媛去世，次年钱钟书也去世了 。他接连痛失亲人，但江洋没有倒下 。
“钟书逃走了 。我也想逃，可是逃到哪里去呢？”
“我根本逃不掉 。我得留在世上打扫现场，尽我应尽的责任 。”
安* * *，老人在办公桌前，回忆着与家人相处的点点滴滴，认真整理着自己多年拼凑的手稿和笔记，终于写出了《我们仨》这本书 。
我的心永远记得江洋先生在他的百年演讲中说过的这些话:
我们曾那么渴望命运的波澜，终于发现，人生最美的风景，其实是内心的平静和描绘；
我们曾经那么渴望外界的认可，终于认识到这个世界是我们自己的，与他人无关 。
单身越强，幸福感越高 。
很多时候，感情靠降职，个人追求升职有利于亲密关系的滋养 。
心理学家德威克认为:
个人的自我概念深深植根于内心，强烈影响着我们的意识和潜意识层面 。
人的自我概念主要有两种:固化的和成长的 。
刻板印象认为人的状态是停滞不前的，难以改善，所以总是停留在舒适区，逃避挑战 。
另一方面，成长的概念认为，人的潜能是可以不断开发的，通过不断学习新事物和采取建设性的行动，可以扩大认知领域 。
无论男女，都不能放弃自我成长 。不要粘人，不要装腔作势，不要矫情，容易成为对方的附属品，保持自己的个性独立，这样才能活出最好的姿态 。
正如毕淑敏在《教育的关系花园》中所说:
学会与父母亲近，听从而不是服从命令；像我们的亲人一样唇齿相依，亲密却不迷茫；
而我们的孩子也是师友，爱而不包办；而我们的朋友，相知而不逾矩；
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