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搞笑段子短句( 七 )


夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子 。
老婆说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了 。干脆还是买蚊香吧 。这样蚊子死后也会感谢我们的 。”
妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的 。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴 。
2.不要总把“爱你一万年”、“为了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边 。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据 。
婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸 。
“这是怎么回事呢？”朋友问 。
士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话 。”
砍价的时候带着老公真是件苦B的事！一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：170卖不卖！！！
我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！
老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧 。”
老公：“好吧 。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试 。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
还没讲完，老婆就睡着了 。
和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆 。那你呢？疼老婆不？”
我当时正忙，也没注意 。
哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
我立刻说：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的 。”
老公一向自我感觉良好 。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了 。
晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”
老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我 。”
家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我 。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的 。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多 。”
我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐 。
一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重 。
某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉 。
“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟 。”
我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的 。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色 。”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样 。”
某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来 。
这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来 。
他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐 。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的…… ”

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