什么叫出柜（我要不要出柜）一、我拒绝沟通的样子实在太难看 。
已经过了30岁了 ， 父母在催婚 ， 我不知道怎么面对 ， 当他们苦口婆心劝我的时候 ， 我只能用一句随便来敷衍 ， 我这种消极抵抗的态度太过明显 ， 以至于我自己每次说完都很丧气 。 我早就已经过了叛逆期不是吗 ， 我为什么会是这个样子 。 一切只是因为有苦难言吗？
我是个鸵鸟性格的人 ， 当我没法直面什么事情的时候就总是不由自主的想要捂住耳朵 ， 假装自己不存在 ， 好像只要我捂住耳朵 ， 我就真的躲进了我内心那个自成方圆的小世界里 ， 不用再面对现实的诘难 。 在那个世界里 ， 所有人都像看待常识一样看待同性恋 ， 我不用费尽心思告诉某些人 ， 同性恋不是病 ， 我们只是喜欢了一个不一样的人而已 。
可是当我每次想要脱口而出 ， 其实我不喜欢女人的时候 ， 我都不由自主的想到 ， 我要如何向某些人自证同性恋不是一种病 。
我讨厌一个鸵鸟的自己 ， 我拒绝沟通的样子实在太难看 ， 我假定了我爸妈一定不会懂 ， 或许他们确实不懂 ， 可是我连向他们做出试探的勇气都没有 ， 因为我没办法迈出这一步 。
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二、我打算什么时候出柜 。
是啊 ， 我打算什么时候出柜 ， 我设想过很多情况 ， 在我事业有成的时候 ， 在我有一个稳定的伴侣的时候 ， 在我时日无多的时候 。 这些“时候” ， 都贴着一个信号 ， 那就是我成功了 。 我不得不用世俗意义上的成功来装饰我同性恋的身份 ， 我要自证我过得比别人好 ， 好像我过得不比别人好 ， 就是原罪一样 。
可惜 ， 我高看了自己 ， 我事业不成功 ， 至今仍是一个职员 。 我爱情不成功 ， 我最心爱的人都已经离开了我 。 我身体也不成功 ， 我曾经幻想过我不辛罹患癌症的日日夜夜都没有到来 。
我一直在消极抵抗 。
是啊 ， 我考证是在消极抵抗 ， 我生病了不去看也是在消极抵抗 。 我自卑到认为 ， 只有生病是我能够做到的 。 每次家里问我 ， 你胃不好怎么不去看医生 ， 你感冒了干嘛不去看医生 ， 我心里的小怪兽都在说 ， 不是我不想 ， 而是我只有靠着这个活着了 。
如果不是身体不好 ， 为什么会过成这样 ， 如果不是身体不好 ， 我干嘛会让自己那么沮丧 ， 以至于在苦海中恶性循环 。
三、路都走遍了吗？
我从发现自己是同性恋 ， 并且打算做自己的时候开始 ， 就一直在努力的在找形婚 。 这一路上陆陆续续聊过了很多人 ， 从一开始的满怀期待 ， 到后面的梦碎 ， 前后经历了六年时间 。 我发现 ， 这个世界上 ， 苦命人永远都在为难苦命人 。 所谓的形婚都只是一场不被保护的钱货交易 ， 有人各取所需 ， 有人心怀戒备 ， 有人动机不纯 ， 当我自问我现在有没有这个能力加入这场赌局的时候 ， 我退缩了 ， 是啊 ， 我人生已经那么糟糕 ， 我有什么本事让自己孤注一掷 ， 把整个家都带到了深渊 。
之前为了形婚 ， 我在所在的城市买了房子 ， 每个月要还四千多的房贷 ， 后来交房后 ， 我把父母接了出来 。 我当时确实存了小心思 ， 我以为只要我把父母接出来 ， 让他们摆脱掉以前生活圈子的束缚 ， 就能看到了更广阔的世界 。 我父母都是农村人 ， 我教他们上网 ， 我带他们到年轻人多的地方上班 ， 我以为是我带他们走出了他们原本的环境 ， 也给了自己一个喘息的机会 。 可是最终我这个鸵鸟的性格 ， 还是没能让他们建立安全感 ， 他们仍然对我未来抱有期待 。
我的父母确实不是很好的父母 ， 我甚至也不敢说 ， 我之成为同性恋是否存在后天的因素 。 我曾经怪过他们给予我坎坷的过去 ， 但是我仍然知道 ， 他们的晚年是我的责任 。 我一边怨着 ， 一边爱着 ， 最后当我龟缩在自己的世界里的时候 ， 我害怕有一天 ， 对他们的爱都已经所剩无几 。
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