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☆规条是一个家庭的禁忌，长大后就成为人生的禁忌了
也就是说你只能这么做，不能那么做 。 只能A不能B 。
规条并不是爱，爱应该是轻松的，自由的 。 规条是僵化的、封闭的 。 规条是做起来很累的 。
你小时候被训练的时候，做不到或错了是被骂的 。 所以你形成了地板只能整洁、牙膏必须从尾巴挤、必须按时起床、按时洗澡的好习惯 。 这些习惯“只能A不能B”的时候，就是禁忌 。
→禁忌的第一层意思是：我不能做不到 。
即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到 。
如果做不到潜意识里自动判断为是会被揍的 。 也就是再累再辛苦，你也要擦地板 。 这时候潜意识又会执行轻松法则：1.我必须完成 。 2.我不愿意完成 。
那我就只好动员另外一个人替我完成了 。 这就是我在《你所谓的理想伴侣，不过就是你想成为却又成为不了的人！》里所说的，因为是不得不实现的，那么人实现不了或实现着很累却又必须要实现的自我，就会转移到另外一个人去替自己实现 。
所以当你想让另外一个人替你做的时候，一定是你不想做，
→禁忌的另外一个意思：我不能做，你也不能做 。 我必须做到的，你也要必须做到 。
你和我这么近，你是我的自我范围内的人，是我的一部分 。 我决不允许你也做出禁忌之外的事 。 所以我不能允许地板擦不好，你也不能允许 。 我不允许自己自私，你也不能 。
→禁忌的第三个意思就是：我是渴望突破的 。
虽然必须做A，但我很渴望做—A 。 为了避免激发我想做—A的欲望，只好让你不要在我面前嘚瑟着你可以做到—A了 。
地板，我其实是不想擦的 。 我很想像你一样，可以轻松自在翘着腿看电视，可以享受生活 。 但是我不允许自己那么做 。 潜意识里轻松是会被揍的 。 那么你也不能做，不然你会激发我的欲望的 。
我在北京坐地铁的时候，每进地铁就要安检，人人必须如此，没觉得有什么，地铁安检在北京就是个禁忌 。 但是到了上海坐地铁的时候，就十分不愿意安检 。 虽然我还是会把包放进安检机，但是那感觉有些不爽 。 因为，旁边路过的这些人，都不会去安检 。
他们能堂而皇之的不守规则还不用被揍 。 其实是他们激发了我也想不守规则不安检的欲望 。 但是在上海，地铁安检不是禁忌 。 结果就是导致了我这个从北京来到了上海的人，极度不适应，甚至有想把他人叫过来安检下的冲动——这种感觉，就是家里擦地板的那个人看不得另外一个人居然不擦地板 。 这就是有人突破了禁忌，激发了另外禁忌里的人的欲望 。
以上讨论的是：如果你擦地板，另外一个人在看电视 。 那么：你擦地板是你的规条，你的禁忌，你的标准 。 当你强迫另外一人成为和你一样的时候，是一种家庭里的霸权主义 。 这都是一种自我界限不清晰的表现，把对方当自己去对待 。 亲密关系里界限过度清晰和过度融合，都是有问题的 。 两个人需要找到相对都舒服的界限融合和独立状态，才是和谐关系 。
接着讨论另外一种情况：被要求 。 即看电视的人要求擦地板的人擦地板 。
这就是另外一个人企图侵入你的界限的标志 。 类似的界限入侵的事件还有：爸妈逼婚 。 你会怎么办呢？
健康的做法是合理的维护自己的界限 。 他怎么要求是他的事，你怎么执行是你的事 。 你们是相对独立的个体 。 你需要在他的失望和委屈自己找到一个平衡 。 他的失望和生气、你的委屈，这两者不可兼得的时候，你选择一个，然后为结果负责就好了 。 你不可能全要，那叫自恋 。 结果就是你会要求他来改变，反入侵他的界限 。
☆责任
责任是属于道德的范畴 。 良好的和谐关系，一定是内心动力的和谐，而不是拿道德捆绑另外一个人 。 也许你可以用武力、内疚、责任、道德等武器征服一个人，但是你所有的征服，都必将反弹 。
潜意识符合宇宙的规律的：
哪里有压迫，哪里就有反抗 。
当他反抗的时候，并不是他不爱你了或者变了 。 而是当初种的强迫的种子成熟了，开花结果了 。
责任，只是你入侵对方界限，要求他服从你的标准和禁忌的一种说辞 。
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☆付出
亲密关系里没有人强迫你付出过，即使被强迫了你也可以拿回自己的界限 。 你所有的付出，并不是为爱付出，而是为你的童年带来的规条、禁忌、自己对责任的理解、自己对家的理解的付出 。
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