多年来， 世界各地关于如何成功教养孩子的问题讨论不断 。 究竟是严厉的“虎妈”方式有效， 还是柔和的方式更为有效？
芬兰著名心理教育专家本.富尔曼称从老子“以柔克刚， 以弱制强”的理论中受到启发：以柔和、尊重的方式教育孩子更为有效 。 《孩子， 你很重要》一书， 讲述了如何在教育中施教者摆脱焦虑情绪、学会欣赏孩子、获得自我满足， 让孩子和施教者都受益匪浅 。
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?惩罚不会让孩子学乖
【家长和老师们，请别再惩罚犯错的孩子了】再懂事的孩子也会犯错， 也会做一些大人三令五申禁止的事情 。 说谎， 欺负其他孩子， 对他人暴力相向， 随便拿别人的东西， 假装生病， 破坏公物， 去不该去的地方……是孩子， 都会犯这些错误 。
每个国家的大人都会惩罚犯了错的孩子 。 此举是为了让孩子意识到“我做错了”， 并提醒孩子要是再犯， 会有同样的痛苦（或是更严重的后果）等待着他 。 大人们觉得， 如此一来， 孩子就不会再犯 。
然而， 惩罚孩子绝非上策 。 家长与老师们肯定碰到过无论惩罚多少次都学不乖的孩子吧？
?教导孩子要为自己的行为负责
要是孩子犯了错或坏了规矩怎么办？请大家仔细斟酌一下， 怎么做才是明智之举 。 惩罚不一定管用， 一不小心还会弄巧成拙 。 请大家牢记， 惩罚并不是唯一的选项 。
让孩子为自己的行为负责， 把自己弄坏的东西修好 。 只要照下列步骤， 循序渐进， 就能解决好“孩子犯错之后该怎么处理”的问题 。
1、告诉孩子他做了什么
当孩子意识到“我不会受罚”时， 他的心情就会放松不少 。 在这种情况下， 孩子更能静下心来思考自己究竟做错了什么 。 要是知道自己还有恕罪的机会， 孩子也会鼓起勇气去实践 。
和孩子说话时， 大人一定要保持冷静 。 先听孩子说说到底发生了什么事， 问一问他的初衷 。 也许孩子的用意是好的， 只是用错了方法 。
比如“我之所以偷拿爸爸妈妈的钱， 是为了给奶奶买生日礼物”“我之所以打小朋友， 是因为他在打其他小朋友， 我想阻止他”， 等等 。 虽然孩子有正当的理由， 但这无法改变他们“犯错”的事实 。 我们需要理解孩子犯错的原因， 但也不用去认可他们的行为 。 不过当孩子意识到大人理解了他们的用意， 他们就会更愿意跟你说出实情 。
你抢了小苏的自行车是吧 。 我知道你想骑车， 想得不得了 。 可是你不能随随便便骑别人的车， 连声招呼都不打啊 。 跟妈妈一起想一想要怎么跟小苏道歉吧 。 能不能跟妈妈详细讲一讲到底是怎么回事呀？
你对地理老师说了很过分的话呢， 我们学校不允许这种事情发生， 你必须为自己的行为负责 。 老师会陪你一起想办法弥补的， 先跟我讲讲到底发生了什么事吧 。
2、让他看清自己给别人添了什么麻烦
见孩子犯了错误， 坏了规矩， 大人总忍不住去问“你为什么要这样？”但孩子其实并不明白自己做的事情哪里错了 。 所以在孩子心目中， 大人的“为什么”就是对他的斥责 。
我们要少问“为什么”， 而要帮助孩子认清自己给别人添了什么麻烦， 让孩子意识到自己的行为造成了怎样的后果 。
3、帮助孩子思考“该怎么道歉”
孩子一旦意识到自己的错误给他人造成困扰， 就会萌生出“道歉”的念头 。 如果孩子明确表示“我想道歉”， 那就帮他一起思考一下道歉的时间与方式吧 。
这一环节的关键并不是“道歉”这件事本身， 而是帮助孩子， 孩子用自己的话语与方式道歉的“过程” 。 大人千万不能强迫、命令孩子去道歉 。 心不甘情不愿的道歉起不了任何作用 。 这种行为无法加深孩子的理解， 也无法改善孩子和他伤害过的人的关系 。
至于道歉的方式， 大可采用孩子的点子 。 写信或公开道歉都是比较有说服力的方式 。 如果你觉得孩子得出的结论还没有达到最终目的， 那就用问题进一步引导他 。 “你这么道歉， 人家会怎么想呀？”“要是人家这么做了， 你要怎么办呀？”大人也可以和孩子排练一下， 为正式的道歉做好准备 。
4、帮助孩子思考“该怎么弥补”
诚意不是万能的 。 只是道歉， 也许无法抚平对方的心情， 也无法将坏了的东西修好 。 所以我们必须让孩子想办法去弥补他的过失 。
要是孩子弄坏了别人的东西， 或是偷了别人的东西， 我们最先想到的可能就是买个新的赔给人家 。 不过， 要是孩子能用实际行动弥补自己的过失， 能收获更显著的效果， 比赔偿实物有用多了 。 因为用行动做出补偿不仅能表现出孩子心中的歉意， 也能让对方明明白白看在眼里 。
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