两个人合适真的比感情更重要吗？( 二 ) _情感

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从某种意义上来讲，现实中大部分问题都是可以被解决的，而大部分看似无法调和的“不合适” ，只不过是两个人自私的人都不愿意去解决，或者付出一点努力就想着要放弃罢了。
我见过两个恋爱长跑八年的情侣，最后因为几万块钱而撕破脸的；也见过女方家长看不上男方的条件，而男生也要强、女生也愿意等，三年之后两人事业有成，最后步入婚姻殿堂的。
我也见过两个人在一个城市分割两地工作，最后受不了距离而分手的；还见过两个人异国恋厮守五年，最后有情人终成眷属的。
为什么有些问题对伴侣来说，是一个天大且无法逾越的苦难？而为什么有些问题对其他的伴侣来说，却不值得一提呢？
说实话，两个人爱的程度不一样，那么爱情所给予彼此的能量也不一样。
你们只有以相爱为前提，两个人在不断地磨合与成长中慢慢变得合适，反之，从一开始一方或双方根本就没那么爱，所以在日后才不愿意妥协和付出，屁大点事儿都会成为你们不合适的理由。
你知道么，我经常在后半夜收到一些已婚妇女的私信，都是一些结婚3~7年之后的，开始对婚姻极度失望的群体。
而在这些女人身上，都存在着一个普遍的共性：
“她们根本不知道自己当初为什么要选择这个男人，男人也不知道喜欢她什么。两个人只是因为一句，这个人挺好的、挺合适的，就仓促地步入婚姻。 ”
结婚之前没感觉，总觉得结了婚之后，就会好起来吧；
婚后没什么意思，总是觉得生了孩子之后，就会好起来吧；
生了孩子没什么感觉，这时候动了离婚的念头，晚了，现实条件根本就离不了。
最后呢，总有一方忍受不了这毫无生机的婚姻，选择了争吵、冷暴力、甚至是出轨。

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后来会好起来么？不，没有变好，只有更糟。
这样的婚姻，少么？
我敢非常笃定地告诉你，我从事了近十年的情感教育，这样的婚姻一点也不少。那些一开始毫无感觉，指望着婚后日久生情的夫妻，十有八九只会触底，没有反击。
所以，我经常对很多年轻人说过这样一句话：
“不要在合适的人中，逼着自己培养感情。从一开始你就不喜欢、甚至略带厌烦的关系，、日后的相处只会越来越不合适。
而是要在你喜欢的人中，找到那个最合适的。或是，把你最喜欢的那个人，让对方变成最合适自己的人，同样自己也要变成最合适对方的人，这样彼此的生活才会是良性循环。 ”
你们只有为这段感情中“种种不合适”努力过了、奋斗过了，你才有资格谈感情；为了一段爱而拼尽全力了，你才有资格谈放弃。
怕就怕，你什么都没有做，芝麻大的事儿就觉得喘不过气来，嘴上说着不合适、表面上佯装深情地道别，别装了，从一开始你就没真正喜欢过对方，换句话说，你从来都没想过与这个人的未来。
不合适的喜欢，其实有一百种方法，让它变成“合适的喜欢” 。
而合适的不喜欢，很多时候两个人竭尽全力，但都是在逢场作戏，也难逃无疾而终的命运。