99%的人都不知道的婚姻秘诀:找到为你赋能的人

“艾问人物”的创始人艾诚在哈佛商学院读书的时候 , 创业课老师在最后一节课上 , 忽然谈起了“爱情创业” 。
艾诚创业后 , 一直忘不了这段话 。

她说 , 追求伴侣和追求事业一样 , 都是追求自己最好的状态 。

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哈佛商学院老师讲爱情婚姻 , 丝毫不违和 , 因为恋爱、结婚与创业一样 , 都是寻找合作伙伴的过程 , 追求的是1+1大于2的效应 , 用商业眼光去衡量比跟着感觉走靠谱 。
在长久的伴侣关系中 , 陪伴只是基本要求 , 更重要的意义是赋能 。
不是由上而下 , 而是彼此的赋能 。 正如日本最会生活的男人松浦弥太郎所说:“爱 , 是让对方活出自己 。 ”

爱是互相信任、积极向上、促人成长的生活方式 , 虐恋才是一场病 。
在不平等、缺乏安全感的爱情中 , 你变得卑微、不自信、还患上胃病甚至得乳腺癌 。
这种疯狂的恋爱病 , 20岁得过一次后 , 应该终生免疫 。

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昨天一个妈妈对我说 , 我和女儿都是你的粉丝 , 但我现在越来越纠结要不要让她再看你的文章 。 她现在整天强调自我 , 我担心她眼光太高 , 以后嫁不出去 。
我知道有一种声音 , 责怪女孩眼光越来越高 , 说独立并没有给她们带来幸福 , 反倒让她们的婚恋越来越难 。 说来说去 , 还是把嫁人、结婚当成了女人唯一的幸福形态 。
结婚变难了 , 并不是因为女孩的眼光越来越高 , 而是她们终于明白了婚姻的意义 。
它不是一味的奉献 , 做小俯低;也不是为了让自己的基因延续 , 更不是为人民服务 。
当女孩已经掌握10种赚钱技能和100种对抗孤独的方法 , 她们追求的婚姻 , 不再是靠自己的隐忍付出交换平稳安宁 , 而是一对隐形的翅膀 , 让她在柴米油盐的平淡岁月里 , 完成从女孩到女人的华丽蜕变 。
90后女性 , 已经把婚姻定义为完成自我成长 , 找到平等、自信、快乐的能量源 , 传统的婚恋观却还停留在女人结婚要忍耐、奉献、服侍一家老小 , 缓慢失去自我的层面上 。
结婚难 , 并不是女孩出了问题 , 而是时代变化 , 承载婚姻的其它选项 , 没有与时俱进 。
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知乎上有人问 , 一场恋爱或者婚姻 , 到什么程度 , 应该决定放手?
纠结于这个问题的人 , 可能从一开始就没想明白 , 你为什么一个人活得好好的 , 却要跟另一个人发生关系 。
这个问题 , 可以从心理学上分析出无数种可能性 , 但想要过好一生 , 最好只有一个答案:为了自己变得更好 。
那么一段关系什么时候应该结束 , 答案也不言而喻:当你在这场感情中 , 变得越来越差 , 甚至双方都走下坡路的时候 , 就放过彼此 , 重新开始吧 。
年前 , 我去医院探望刚做完乳腺癌手术的前同事 。 我们做同事时 , 她正在谈恋爱 。 男朋友套路深 , 对她打一下摸一下 , 高兴的时候一天10个电话 , 不高兴的时候失踪3天 , 吓得她一天到晚反思自己又做错了啥 。
她变得越来越不自信 , 觉得自己浑身缺点 , 男朋友要是不娶她 , 她这辈子都嫁不出去 。
结婚后 , 她事业走低 , 生完孩子无心工作 , 基本是在混日子 。
颜值走低 , 那不是岁月留下的痕迹 , 而是一个女人长期得不到尊重、理解与肯定 , 脸上呈现出的卑微、无光与落寞 。
她的脾气与情商也双双走低 , 不信任他人 , 也不相信任何美好与善良 。
就连她的身体 , 都变得越来越差了 。
从医院出来 , 我特别难受 。 如果在恋爱时 , 她懂得判断感情好不好 , 不是看你对他依赖深不深 , 而是他有没有让你变成更好的自己 。 或许她不会让自己的半生 , 被婚姻毁掉 。
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有些依赖 , 是一口深渊 , 迎合的是我们内心的自卑与软弱、占有欲与控制欲 。 越是抓不住的 , 越想抓住;越是瞧不上我们的 , 越追逐 , 这是情感补偿 , 不是爱 。

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