1、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说托马斯和朋友鸣汽笛：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货 。你瞧，这象牙琴键都发黑了 。”
“没那事 。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故 。但老板却振振有词地这样解释道：“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼 。”
2、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖 。
找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
3、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人 。
胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”
青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思 。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”
4、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：
“请问你有什么特别的才能？”
“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力 。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以最后我也因站太久而病倒了 。”“哦！是不是中暑了呢 。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”
5、有一天，科长问一位年轻的部属：
“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”
“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息 。”
6、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“当然好喝 。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾 。”售货员小姐极为热情地回答道 。
顾客摸了摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”
7、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固 。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着 。忽然破了一只茶杯，他说：
“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的 。”
8、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟 。”
售货员说：“这种闹钟保您满意 。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水 。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了 。”
9、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客 。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
10、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：
“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”
第二天，理发师门口多了12部《圣经》 。
一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎么能收您费呢？”
第二天，理发师门口多了12个甜圈圈 。
一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发 。
11、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的 。”
小学生：“这我知道，老师 。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀 。”
12、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇 。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡 。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过 。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了 。”
为什么总说哈尔滨女孩漂亮？因为就是漂亮啊！哈尔滨的女孩就是漂亮啊！而且这都是有数据支撑的！不信你可以上网搜索一下！多年来，哈尔滨的女孩已经连续在全国美女排行榜排名第一了！所以你说这能是假的吗！而且这东西没人造假，也造不了假吧！你说的这些都是真的！肤白呢我觉得要看个别现象，咱们实话跟你讲，其实哈尔滨人，哈尔滨的姑娘也有黑的！要说白，我觉得哈尔滨的女孩不能是第一的！毕竟在中国南方，尤其是江南那边的气候水土因素，都会让女孩更加白一些！东北这边毕竟也是平原了，平时风吹日晒的！白也都是天生丽质了！后天的白是没有几个的！但是你说腿长，这个我可真不跟你犟了！那腿都是个保个的长啊！
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