其实， 你可能还不知道， 你们夫妻之间的争执， 原因不是来自于孩子， 而是来自于你对孩子的态度 。
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怀孕时， 医院没有发现他在脸部的肿瘤， 在出生后也一直无法切除干净 。 出生以后， 他的长相就格外“与众不同” 。 母亲对于这个孩子， 始终无怨无悔的照顾与关怀， 甚至对于医院可能的疏失， 也提出告诉 。 然而， 在诉讼的过程中， 父亲始终扮演神隐的角色 。 直到诉讼结束， 我总算有机会跟父亲谈上话， 他确实是爱孩子的爸爸， 但是他对于孩子的状况， 始终不能释怀 。
“我的孩子， 怎么可以这样？为什么是这样？为什么是我？你知道我带他出门的时候， 要承受多少异样的眼光吗？”他连续问了四个问题， 然后给我的答案是：“我累了， 我不知道该怎么继续下去 。 ”
他的太太， 看这个孩子的眼神， 跟他完全不同 。 太太的眼神是闪亮的， 即便这个孩子在颜面上与一般人不同， 但是她始终对于这个孩子的态度是热情与幸福的 。
唯独对先生， 她无可奈何， 话语中全是无奈 。
“继续这样下去， 我会跟他离婚吧！”她说：“因为他经常告诉我， 他没办法接受， 他的小孩为什么是这样的情况 。 ”
他爱孩子吗？他爱 。 他愿意半夜带孩子去看诊、随时买玩具给孩子、对于批评孩子的人， 他很介意、他已经为孩子准备一笔庞大的医疗费用 。 然而， 妈妈就是认为他不爱孩子 。
他爱， 也不爱 。 他爱， 但无奈；他不爱， 因为孩子长相奇怪 。
中华文化中， 所谓的“不肖子孙”， 是一个很有趣的词汇 。 在《孟子?万章上》有云：“丹朱之不肖， 舜之子亦不肖 。 ”意思大概是把“不肖”两个字解释为不贤明、不像祖宗 。
父亲在看这个孩子时， 经常把“不肖”或“肖”， 做为疼爱的标准 。 当孩子不肖， 不论是外貌、能力或是品格， 这时候父亲就容易放弃对于孩子的爱， 尤有甚者， 会为孩子设定高标准， 认为孩子就是应该要比父亲更强、更壮、更有成就， 否则就会以鄙视的眼光看着孩子， 尽管嘴里还是会说， 孩子平安健康乖巧就好， 但是骨子里却对于孩子的“不肖”， 深感遗憾 。
你只是参与者， 不是带领者
父亲在孩子成长的过程中， 经常会期许自己是带领者， 然而其实在角色界定上， 如果是参与者， 或许会更理想 。 父亲如果无法体会孩子从出生以后， 就是独立的个体， 他的所有一切， 本来就可“肖”、可“不肖” 。 然而当父亲以“肖父”的标准， 对孩子求好心切， 甚至对于孩子的挫折无法接受， 或者把对自己的期望转嫁到孩子身上， 就会有不同的发展历程 。
母亲把孩子当作独立的个体时， 她会陪伴、会参与， 偶尔会带领；但当父亲用严厉的领导角色去观看孩子的表现， 就会让父亲与孩子同时产生不断的挫折感， 母亲则是对于父亲“尽力”的表现不以为然， 夫妻之间因为孩子的困扰， 而产生更多的争议 。
我知道你很尽力， 但是亲子关系必须要“尽心” 。 所谓的尽心， 并不是告诉孩子， 你要比我更强大， 而是告诉孩子， 无论你将来是什么样子， 我都是爱你的 。 你不需要像我、不需要像妈妈， 你只要做好你自己 。 你像谁、想要做什么， 都不重要， 重要的是不可以伤害自己与别人 。
【爸爸们，孩子不需要比你强！】孩子不需要像你， 更不需要比你强， 他有他独立的人格发展过程 。 而如果不像你、表现也不理想， 这些本来就都是他人生中必须经历的过程， 只要他开心就好， 不是吗？重点是， 他开心， 你就开心， 不是吗？
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