父母与孩子订立规矩一向是个让人头疼的问题 ， 孩子的天性似乎总喜欢突破束缚、都会想要试探父母的底线 ， 于是常常是刚立好的规矩被打破 ， 然后又重立 ， 如此循环往复 。 坚持下去很难 ， 放手不管却又不行 ， 很是让人纠结 。 其实说到立规矩 ， 主要就是解决以下几个问题：什么时候立规矩？立什么样的规矩？怎么立规矩？立了规矩怎么保持？
但要想全面了解以上几个问题 ， 却是个系统的工程 ， 我们没办法在一篇小文章中就说清楚 。 因为其中每个问题都可独立成章节 ， 所以本篇文章我们就只从中选取一个角度来讲 。 今天我们就来讲讲“与孩子订立平等的协议” 。
我选取这个问题来讲 ， 是有原因的 。 因为“与孩子订立平等的协议”是所有规矩中保持最久、也是父母花费精力最少的 ， 没有之一 。 这个其实很好理解的 ， 就好像我们成人世界中订立合同 ， 真正双方平等尊重的合同才会是合作时间最久的 ， 而那些由于各种原因偏倚一方的合同 ， 常常会因为各种原因终止 ， 其实与孩子也是一样的 。 与孩子之间的规矩协定 ， 就是一个个没有白纸黑字的合同 ， 想要双方都能长久保持 ， 那么双方必须平等尊重 。
好啦 ， 那我们下面来说说 ， 如何“与孩子订立平等的协议” 。
文章插图
【世界上最简单的规矩：与孩子订立平等的协议】“与孩子订立平等的协议”首要原则—由双方协定而产生
说到双方协定 ， 其实很好理解 ， 就是商量着来的 。 但是我们父母们似乎很难做到这一点 ， 常常是自顾自地就设置好规矩 ， 完全不给孩子回旋的余地 ， 最终只有一个要求就是：遵守+保持 。 这样的规矩其实很难维持的 ， 必须有一个可以威慑的权威支持 ， 才可实现 ， 不管规矩本身有多么合理 ， 在孩子看来 ， 就是个不平等条约 ， 于是总尝试打破就是必然选择 。 而一个规矩 ， 也只有和孩子协商 ， 最终父母与孩子达成共识才是真正意义上的形式上平等 。 这点很重要 ， 这种形式上的平等 ， 是对孩子的一种无形约束 ， 是孩子在此自己做出的承诺 ， 所以遵守保持起来才会更加容易 。
“与孩子订立平等的协议”维持原则—鼓励孩子自我约束
本篇文章从一开始提到“与孩子订立平等的协议”时 ， 就一直在强调平等、强调是协议 ， 而没有直接用我们常用的“规矩”二字 。 其实最主要的原因就是 ， 协议本身就是一个先自我约束、最终违背了会有法律制裁的东西；而规矩却是 ， 从一开始就是一方指定、另一方遵守 ， 自然是一方负责监督 ， 另一方负责履行 ， 根本上就没有自我约束的意思 。 所以才会有文章一开头的诸多问题 。 因此 ， 要想让一个规矩持久的最根本维持原则 ， 就是让孩子自己管理自己 ， 进行自我约束 。
“与孩子订立平等的协议”的坚实基础—为孩子设立“糖果日”
这一点其实是很多心理学家都提到过的 ， 大概意思就是 ， 如果你只是控制孩子告诉他不可以吃糖果 ， 对牙齿不好 ， 那孩子自己很难抵制诱惑 ， 但是如果一段时间内设置好糖果日 ， 就可以轻松解决这个问题 。 这就是我们在治水时常用的“疏通”原则 ， 一味的建立堤坝很可能功归一篑 ， 但是即时疏导 ， 这个问题就迎刃而解了 。 所以这个地方的“设立糖果日”其实是个比喻 ， 也遵循了中国古语“欲先取之必先与之”的规律 。
最后我来和各位父母讨论一件事情 ， 那就是当孩子抵抗规矩或偶尔破坏协定时 ， 我们该怎么办 。 其实很简单 ， 做法就是：接纳孩子的抵触情绪 ， 重复与孩子的协定内容 ， 表达出自己对违反规定的“不赞同” ， 即可 。 我们常用做法就是 ， 遇到孩子抵触 ， 要么苦口婆心唠唠叨叨、要么严厉批评禁止下次再犯 。 但很容易引起孩子的反感和更加抵触 。 而刚才说的那句话 ， 首先就是 ， 我们要接纳孩子的抵触情绪 ， 让他了解有这样的情绪我们是可以理解的 。 而第二点重复协定 ， 是提醒孩子要遵守自己许下的诺言 。 最后一点父母表达出对违反协定的不赞同 ， 只是让你向孩子表明立场 ， 却并没有让对孩子批评 。 这么做的最终目标 ， 都是让孩子可以进行自我约束 ， 而不是简单的将遵守协定的责任推到父母身上 。
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