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我们都知道陪伴的重要意义
那什么才是真正的陪伴呢？
有一对夫妻找我做心理咨询 ， 双方都受过很好的教育 ， 郎才女貌 。
老公抱怨妻子不接纳自己 ， 对自己挑剔；
妻子总抱怨孤独寂寞 ， 缺少陪伴 。
老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作 ， 1周7天差不多天天都和你在一起 ， 你却总是不满足 ， 你这是心理有问题！”
妻子非常委屈 ， 却说不清楚到底痛苦在哪里 。
细细了解这个男人的成长史 ， 男人从小跟父母一起生活 ， 没分离过 ， 父母也几乎不吵架 ， 更是从来不打骂说教孩子 。
孩子从小就很懂事 ， 成绩优异 ， 从来不给父母添麻烦 ， 长大后也工作体面收入颇丰 ， 孝顺家人 ， 家庭关系看上去关系非常“和谐” 。
当我问起这个男人 ， 你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗？
男人低下了头 ， 想了一会说：确实没有 ， 家在记忆中总是很清冷的感觉 ， 客人都很少 ， 每个人都好像活在自己的世界里 ， 没有人气 。
再看看妻子的成长史 。 她是家里独生女 ， 通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带 。
除了喂奶 ， 妈妈总是把女儿放在床上 ， 自己在一边看着 ， 却不抱不哄 ， 就是面无表情的看着孩子 ， 跟孩子没有任何互动 。
孩子也变得面无表情 ， 直到其他人过来抱孩子逗孩子 ， 孩子才会活跃起来 ， 露出笑容 。
这一对夫妻的关系 ， 各自完美轮回了自己童年的剧本 。
老公就像老婆的妈妈 ， 一直在身边 ， 却对老婆“不抱不哄” ， 就是说没有交流互动 。
老公对待妻子 ， 就像自己父母对待自己 ， 也是不打不骂 ， 物质充分满足 。
谁都说他俩是模范夫妻 ， 然而关系中的孤独冷漠 ， 只有深入其中才知滋味难熬 。
这种关系 ， 在中国家庭 ， 绝对不是少数 。
比如过年怕回家 ， 因为回到家 ， 除了那些让人头疼的提问 ， 如有对象了没、收入怎么样、要保重身体 ， 其他时间在一起也无话可说 ， 气氛尴尬 。
很多中国人 ， 并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系 。
这个情况怎么办 ， 说实话并不太容易解决 。
比如这对夫妻 ， 老公并非有意冷漠妻子 ， 只是无意识的重复童年的关系模式；
妻子也被困在婴儿期的痛苦里 ， 精神上不能独立存活 。
总渴望冷漠的老公能够拥有热情 ， 把自己带离死寂的孤岛 ， 于是不停地想要改造老公 ， 让老公觉得不胜其烦 。
想解决这个问题 ， 关键是双方得意识到 ， 自己童年的关系模式 ， 复制到今天的亲密关系中 ， 不会获得幸福 。
幸福的关键 ， 不在于陪伴时间多寡 ， 而是陪伴质量高低 。
这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验 ， 需要从零开始学习 ， 这需要很大的勇气和觉知力 。
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高质量的陪伴
前提是不想改变对方
没有人喜欢被说教 ， 没有人喜欢被控制 。
因为当我们想要改变对方时 ， 无论出发点多么好 ， 道理多么正确 ， 其实都在传递：我不喜欢你现在的样子 ， 你应该变成另外一个样子 。
这个改变对方的能量本身 ， 就会让对方抗拒 。
就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人 ， 老公的心就关得更紧 ， 觉得妻子根本不接纳自己 ， 很伤心 。
很多父母和孩子在一起 ， 几乎不停地挑剔指挥孩子 。
孩子玩水 ， 嫌孩子浪费水；
孩子玩土 ， 嫌孩子弄脏衣服；
孩子自己吃饭 ， 嫌孩子吃得慢 ， 指挥孩子多吃青菜 。
孩子开心地跑过来要妈妈抱 ， 妈妈却要孩子先去洗手 ， 才能碰妈妈 。
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