晚上外出玩耍归来, 孩子嘴巴咀嚼不停, 问她嘴里啥东西?说是泡泡糖, 老爸听了, 脸色大变, 赶紧从床上爬起来, 嚷嚷着让孩子快吐掉, 有毒的东西, 万一咽肚子里就完蛋了 。
可是孩子却一边脱衣服, 一边不慌不忙的解释说, 没关系, 这个是水果泡泡糖, 可以咽肚子里 。 言语中的淡定, 让老爸更紧张了, 提高嗓门, 大叫着水果的也不行, 也有毒, 快点, 赶紧吐出来 。
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老爸连叫带吼, 并没有达到目的 。 孩子却不依不挠, 反而更加快速的把泡泡糖连吞带咽送到肚里 。 咽下去后, 嘴里还嘀咕埋怨老爸:我的口香糖味道还没嚼完呢, 被你叫的一下子全咽了……丝毫没意识到危险所在和她老爸为她担心、捏一把汗的情况 。
于是, 老爸开始恐吓孩子, 说这个泡泡糖在肚子会粘住你的小肠子, 让你吃不下饭, 时间长了会生小虫子, 咬你 。 又埋怨孩子一点也不听话, 太任性了 。
孩子却振振有词, 说没关系, 我可以多喝水呀……父女俩一整晚, 为此事争执不休, 不欢而散、相背而睡 。 我在一旁静观眼前一战, 亲眼目睹了这父权专政是如何失败的, 心里却暗笑极了:老爸牛呀, 专制独裁呀, 哈, 却怎么连一个泡泡糖事件都摆平不了?
其实, 你应该这样说——
问:丫头, 你口中吃的什么东西?
丫头:泡泡糖 。
问:谁给的?(心里虽然惊讶, 却保持镇定), 泡泡糖可不能咽肚子里哦 。
丫头:没关系妈妈, 这个泡泡糖是水果味的, 可以咽下去的 。
我说:啊?水果味的, 真的?吐出来给妈妈看看, 妈妈都不知道, 还没见过呢(一惊一乍显无知) 。
孩子都有表现欲望, 这种情况下, 她肯定会乖乖把泡泡糖吐出来显摆、显摆的 。 然后我就可以拿过泡泡糖, 假装欣赏, 瞧瞧看看 。
先肯定孩子说的没错, 确实是水果味的 。 然后十分肯定的说, 据妈妈观察和了解, 即使是水果味的泡泡糖, 若咽到肚子里也是有很大危害的哦, 严重的情况下, 会危及性命, 所以, 这个泡泡糖只能嚼嚼, 嚼完后千万要吐掉 。 语气坚定, 面部威严, 不给孩子留任何商量的余地, 让她自己感受危险的后果, 主动愿意吐掉 。
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经过这样确认、查看、比较后, 得出的结论不独断专行, 让孩子确信我是经过思考后下的结论 。 凭我对孩子的了解, 以及这样冷静、不慌不忙、不强词夺理、又类似专家讲话的处理方式, 相信孩子肯定会乐意接受, 并乖乖听话的 。
这可不是马后炮, 而是处事的方法和思考的角度 。 有时饶一点弯, 却有意外的收获 。 教育孩子光凭爱不行, 还要有同理心, 能够理解她的心情, 站在她的角度考虑问题 。
我们知道, 一个斤斤计较的家庭, 走不出心胸宽广的孩子;同样, 一个咄咄逼人的家长, 不管是父亲还是母亲, 也教育不出光明坦荡的子女 。 因为你的权威和专制, 让她感到可怕和没有安全感, 他只会苦苦寻求更佳的隐藏、逃避办法, 不敢跟你坦诚布公的说出内心隐情 。
我们以为权威可以压倒一切, 我们认为武力可以征服一切, 但却征服不了人心, 哪怕对小孩 。 一味这样去做的后果, 只会适得其反 。 孩子就是小大人, 跟他说道理、摆事实, 他懂的 。 对待孩子也要平等交流, 不去一意孤行, 仅凭我都是为你好, 就可以包揽他成长中发生的一切, 为他做主、为他设计人生之路, 这才是真正的不负责任 。
【说话这么直,您孩子受得了吗?】不给他成长的自由和选择的权利, 不给她摔跟头的机会, 这不是爱, 这是严重的自我、自私掌控行为 。 父母动不动就对孩子施以错爱绑架, 动不动就说我都是为你好, 你必须按我说的做……其实, 这也是一种变相的家庭暴力 。 你用武断专行的言语去控制孩子时, 可曾想过他的感受?
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