他们意识到 ， 现在当他们感觉自己还不够完美时仍然会以同样的方式自我反省 。
他们所做的第一件事就是用非常残暴的话语来骂自己 。
如果你在犯下错误时责怪自己 ， 就会把大量的生命花在沮丧之中 。
为了帮助人们超越“应该”带来的痛苦 ， 我们首先要承认这种想法的存在 。
然后要知道 ， 这种想法是对一个未满足需要的悲剧性表达 。
这意味着 ， 你所做的事情不能满足你的一个需要 ， 若察觉自己的哪个需要未得到满足 ， 就可能从中学习 ， 因为你开始设想如何更好地满足自身需要而不失自尊 。
我们发现 ， 当人们能练习倾听自己 ， 他们就可以更好地从局限中学习 ， 即使之后他们又开始批评自己 ， 也知道怎样把这些批评转换成自己的需要 ， 而不失去自尊——也不会感到内疚或沮丧 。
事实上 ， 我认为 ， 如果我们无法倾听自己 ， 也就很难倾听他人 。
如果我们仍然认为 ， 犯下错误是因为我们有问题 ， 那么 ， 如果别人做事时出错 ， 我们会怎么想呢?
当我们可以倾听自己 ， 真正用让生命丰富的方式与真实的自我保持连接 ， 我们就能听到或感到我们的做法让我们的哪些需要尚未得到满足；
在这一点上 ， 我们同样可以看到 ， 我们那样做是在尝试满足我们什么样的需要 。
如果把注意力集中在我们的需要上 ， 就能更好地满足需要而不失去自尊 ， 同时也更能避免评判其他人的言语或行为 。
02 疗愈旧伤——哀悼与道歉
我们很少谈到 ， 甚至根本不会提到过去发生的事情 。
我发现 ， 谈论过去的事情 ， 不仅不利于疗愈 ， 甚至往往会使痛苦更加持久和强烈 。
这就好像再度活在痛苦里 。多年的经验让我明白 ， 疗愈是靠谈论此时此刻、现在发生的事 。
当然 ， 它会受过去的刺激 ， 我们不否认过去对现在的影响 ， 但我们也不”困“于其中 。
失恋后痛苦不堪的阿清 ， 对前男友的伤害耿耿于怀 ， 一年了一直走不出来 。找到我希望可以帮助她走出情伤 。
我扮演起那个激起她痛苦、恋爱时劈腿不忠的前男友 。
我首先以倾听的方式问她：”我以前所做的事情 ， 在你内心里留下了什么 ， 现在依旧造成影响 。”
我并不打算进入过去 ， 谈论我做过什么 ， 而是谈论那件事所引发的 ， 当下她内心真实的心理状态 。
阿清并不了解 ， 所以不知道如何让我知道她内心真实的心理状态 ， 而是用评判的方式表达:“你怎么能做出那种事？你知道 ， 你真的很残忍 。作为恋人你怎么能对爱情不忠呢?”
我一开始会说：“我听到你说 ， 你感觉很痛苦和沮丧 ， 因为我的移情别恋 。你需要我对自己的背叛行为给你一个解释 ， 是吗？”
然后用非暴力沟通把她的话转换为她的感受和需要 。
在扮演前男友的过程中 ， 我使用倾听的方式与她的痛苦相连接 ， 即使她表达得不太清楚 。
“是的 ， 你就那样抛弃了我们三年的感情 ， 爱上一个认识不到两个月的女孩 ， 连一句解释都不给 ， 就说不爱了 ， 你知道这对我来说打击多大吗？我甚至开始怀疑自己 ， 觉得自己是不是不值得被爱 ， 我每天都活在深深的自卑中 。”
“你因为我的离开 ， 感受到自卑 ， 觉得自己不值得被爱 ， 但是你非常渴望爱和照顾的 ， 是吗？”
在沟通中 ， 我们知道 ， 所有这些控诉都是阿清在此时此刻的感受与需要的悲剧性表达 。
所以我继续扮演下去 ， 直到她内心能深切感受到的痛苦被全然地了解为止 。
然后 ， 等她接收到所需要的全部了解之后 ， 我就哀悼一一仍然是以前男友的角色 。不是道歉 ， 而是哀悼 。
哀悼和道歉之间存在着巨大的差异 。
道歉暗示着错误一一你应该被指责 ， 你应该悔 ， 你的所作所为说明你是个糟糕的人一一当你自己也同意自已是个差劲的人 ， 当你做足了忏悔 ， 你恨自己足够多 ， 你才可以获得原谅 ， ”对不起“就是这其中的一部分 。
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