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懂事，是很深的绝望

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懂事，是很深的绝望

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文/武志红
乖孩子 ， 是不能提要求 ， 不能发出声音的孩子 。 健康孩子 ， 必然有活力 ， 而活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音 ， 提出他合理或不合理的要求 。
说说我自己的故事 。 妈妈说 ， 我小时一直哭 ， 必须抱 ， 一放下就哭 ， 哭到一岁四个月 ， 突然就不哭了 ， 以后再没怎么哭过 。 我记事很早 ， 最早记忆只有几个月 ， 但从记事起 ， 就一直是小大人 ， 偶尔才有做小孩的感觉 。
一直不明白 ， 按说我得到的照顾很好啊 。 因爷爷奶奶死活都不会给我家带孩子 ， 哥哥和姐姐的经历充分证明了这一点 ， 我出生后 ， 妈妈干脆不挣工分了 ， 做全职妈妈带我 ， 在农村这是绝无仅有的事 。 记事起 ， 我没被打一次 ， 没被骂过一次 ， 父母也从不否定我的意志 。 好像是 ， 我得到了充分的爱与自由 ， 但怎么就那么乖呢？难道是因对父母共情才这样吗？但我的活力去哪了？一副好嗓子 ， 却逐渐不能唱歌了 ， 从来都不能跳舞 ， 现在才可以跳点激烈的 。
直到今年一天 ， 做了三个很深很深的梦 ， 第二天发现长了五根白发 ， 才明白这一切是怎么回事 。 原来的哭 ， 是对妈妈喊 ， 看着我 ， 关注我 ， 和我呼应 。 一岁四个月时 ， 突然不哭了 ， 是绝望了 ， 再也不发出这个意愿了 。 懂事 ， 是一种很深的绝望 。
初恋时 ， 有三年 ， 每天晚上做噩梦 ， 找她 ， 但永远找不到 。 这一千个噩梦 ， 就是要发出爱的意愿但却觉得不可能的绝望之体现 。 可见绝望有多深 。 可我不是最深的那种 ， 毕竟我一直敢追求 ， 没被绝望击倒 ， 从来对爱有渴望 。 太多人明确说 ， 绝对不和最爱的人结婚 ， 甚至不和他们恋爱 ， 看看就行了 。 这是被绝望击倒了 。
前不久去福建上阿南朵老师的课 ， 明白了妈妈是怎么回事 。 她有严重抑郁症 ， 原因是被爷爷奶奶（主要是奶奶）攻击 ， 被村里人扣上不孝的帽子被歧视 。 父亲和她都不能抗争 ， 最终她几乎失去了活下去的活力 ， 她是挣扎地活着 ， 挣扎着照顾我们 。 这种情形下 ， 她没把气发到孩子身上 ， 已很伟大 ， 更何况还把我照顾得很好 。 因这理解 ， 对妈妈没一点怨 ， 但爱与流动 ， 或者说活力 ， 的确没得到 ， 要自己活出来 。
精神分析说 ， 抑郁症常是向外的愤怒转成了向内攻击自己 。 对我妈妈来说的确如此 。 每次一出事 ， 她都是气得躺在炕上不能动弹 。 我爸爸也很严重 ， 他30岁时 ， 因和爷奶冲突 ， 气只能吞着 ， 结果满口牙全掉了 。 每想起这个我就想哭 ， 这就叫“打落牙齿和血吞” 。
当时爸爸都跑到铁轨上 ， 想自杀了 ， 想到两个孩子（那时还没有我） ， 又回来了 。 我的家族很变态 ， 大伯父早夭 ， 大伯娘被奶奶折磨死 ， 现在家族根本不谈这一家人；二伯父送人；我爸爸老三 ， 被严重歧视 ， 幸好没住一个大院里 ， 否则妈妈真可能也被折磨死；叔叔和姑姑受溺爱 。
最后说说我的名字“红” ， 不是因为父母跟爱国爱党风 ， 而是因我出生前还是后 ， 爸爸梦见他在地里捡了一块红宝石 。 他们觉得意头特别好 ， 就起了这个名字 。 也的确我出生后 ， 家境开始好转 ， 所以他们一直反而对我有感激 ， 觉得好家境是我带来的 ， 其实是他们拼命一般努力 ， 终于让家里有了累积 。
在阿南朵老师课上做练习——进入父母的身体 ， 以此体会他们的内心和对自己的影响 。 我发现 ， 我的父母一样 ， 都是挣扎着活着 ， 没有活力 ， 不敢有奢望——所以爸爸做小生意每当有了些积蓄都会出点事把钱弄没 ， 他们对我是完全没有期望 ， 我的一切对他们都是一个又一个的惊喜 。 甚至 ， 他们都不允许自己惊喜了 。
也不是完全对我没期望 ， 他们偶尔会对我说 ， 而我的潜意识也很深地捕捉到了他们内心这句话——“别出事 ， 别惹事” 。 原因是 ， 被扣上不孝帽子的他们 ， 觉得出了事没法摆平 ， 甚至出了事会导致自己活不下去 。
这句话很深地影响到我 ， 活在中国 ， 我总处在一种淡淡的、莫名的恐惧中 ， 但幸好这不是全部 。 再者 ， 毕竟父母没有对我进行过任何惩罚 ， 所以我还是有一种反抗精神 ， 这种反抗精神 ， 对准的 ， 是影响中国几千年的孝道 。
我是要为父母讨公道 。
假若完全不能明白这一点 ， 我或许会成为反孝道的哲学家 。 还好心理学之路让我逐渐变得平和一些 ， 以后会把孝道写得更深 ， 但或许不会有愤怒在里面了 。

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