在面对冲突时， 传统恋爱观念往往容易滑向两个极端， 要么强调“包容”“妥协”， 包容不了就干脆“发泄”， 其结果往往是在酝酿更大的冲突 。
而时间并不会淡化矛盾， 只会淡化感情 。
题主现在面临的问题其实并不复杂， 无非是试图挽回前任， 却出现了疑似竞争者 。
挽回的方式也有很多种， 但最好的方式还是先把你们分手的原因弄清楚， 找到处理各种冲突的方法， 用实际行动证明你已经改好了 。
否则， 即使现在和好， 也只是在为下次分手做前缀 。
1. 冲突的原因
每当个体的动机、目标、信念、观点或行为妨碍别人， 或者与别人矛盾时， 就会发生人际冲突 。
从这个角度讲， 人和人的差异是必然存在的， 但冲突则不然：
只有当你的愿望或行动对你的伴侣产生阻碍时， 冲突才会产生 。
举一个最简单的例子， 你和你的伴侣喜欢不同风格的电影， 这只是矛盾， 不是冲突；
但如果你们要同时看一部电影， 必然有一个人必须放弃自己喜欢的电影， 这样就会产生冲突；
而如果这种冲突得不到好的解决， 就会以争吵的方式爆发， 甚至演变为更激烈的对抗 。
传统恋爱关一直在竭力避免， 甚至否认冲突， 强调“爱他就应该为他牺牲”“你连XXX都做不到， 爱说爱我”， 这实际上是一种掩耳盗铃 。
在现实中， 即使是热恋中亲密无间的伴侣， 他们的冲突依然是不可避免的 。 具体原因有两方面 。
第一， 任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差别 。
伴侣双方的目标和行为不可避免地会出现时断时续的对立 。
即使伴侣双方都是非常外向、努力找乐的社交性动物， 终有一日一方会因为另一方希望提前离开聚会而失望：伴侣一方可能因为身患流感或者要准备即将到来的大学课程的考试而不愿熬夜 。
第二， 在亲密关系中交织着一定的张力， 它们迟早会引起一些紧张 。
一方面， 人们常常希望能按自己的意愿自由行事， 所以他们珍视自己的独立和自主；
另一方面， 他们还寻求与他人温暖而又亲密的联系， 能让他们依赖特定的伴侣 。
就像两只冬天的刺猬， 既想靠在一起取暖， 又不想被对方的刺扎到 。
当人们无法把握这两者的平衡时， 无论哪一方受损都会让当事人感到不满；而当他把这种不满归咎于对方， 矛盾就转变成了冲突 。
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2. 冲突的激发原因
冲突诱因可以大致总结为四种：批评、无理要求、拒绝和累积的烦恼 。
批评：批评者的评论或行为所要表达的内容并不重要， 要紧的是被批评者把这种行动诠释为不公正和吹毛求疵 。
举个例子， 你指出你的男朋友进屋不脱鞋， 这本来是一个温和的建议， 但如果对方认为你是在故意刁难， 甚至嫌弃他， 就会受到伤害并引起冲突 。
无理要求：指被对方看来不公平的索取， 因为它超过了对方的正常期望 。
比如， 某人把时间精力全放在工作／朋友／父母上， 而要求自己的伴侣无条件支持自己， 这就会被视为无理的要求 。
拒绝：很多时候即使你答应了对方的要求， 对方仍然会感到“被拒绝了”， 因为你的反应并没有达到对方预期 。
对此， 女生可能更有体会：当你的男朋友回复时间较长／回复态度敷衍／在你反复催促下才回复， 即使他最后做到了你要他做的事， 你仍然会感到不满 。
累积的烦恼：指相对轻微的事件不断重复， 变得恼人 。
这些事情看似每一件都无关紧要， 但细微的不满积累到一定程度， 就会以冲突的形式爆发 。
女性特别有可能因男性粗鲁的生活习惯而恼怒， 比如在餐桌旁打嗝；
男性则可能因女性缺乏体贴而发怒，
比如约会迟到和购物花费的时间过多 。
如果你把伴侣令你不满的行为解释为无心之过， 归因于外部和不稳定的原因， 那即使他的行为很过分， 也似乎情有可原， 就不会因此产生强烈的情绪 ， 甚至报复性的惩罚 。
与之相反， 如果你把伴侣的恶劣行为归咎于他自身的缺陷， 认为这是“有意为之”， 那伴侣的形象就会变得恶毒、自私、猥亵、愚蠢——这种情境下， 你会觉得自己遭受了不公正的待遇， 那接下来的愤怒， 争吵， 甚至报复就显得顺理成章多了 。
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