没什么可遗憾的 ， 真的 。
等你年纪越大 ， 就越容易明白——真正能让我们喜欢上的 ， 并不是某一个人 ， 而是某一类人 。
心理学作者卡洛琳·戴奇在《在亲密关系中成长》一书中 ， 说过这样一句话：
“我们追求人性的完整 ， 胜过对于幸福快乐的追求 。 这就是人性追求中的一种强烈冲动 ， 会让自己不断地对抗对立的一面 。
有时候 ， 这像是一种自虐 ， 但在自虐之中 ， 又有着深刻的道理 。 ”
从某种意义解释 ， 人之所以会放不下对某个人的执念 ， 无法与自身达成和解 ， 本质上是对缺失性格的一种执着 。
爱情的起源 ， 其实来自于【人际吸引】 ， 也就是说 ， 一个人之所以能吸引到你 ， 不过是这个人能够满足你丧失已久的需求感 。 一个人的需求感是怎么丧失的？简单地来说 ， 就是人们在亲密关系上的依恋 ， 其实是在满足自己童年时期需求感的缺失 。 比如你在童年的成长经历中 ， 极度缺乏来自父母的关注和认可 ， 那么你在寻找亲密伴侣时 ， 会不由自主地爱上那些“能够给予自身关注感”的人 。 再比如说 ， 你从小单亲家庭、或是经历过父母出轨 ， 那么你后天对于那些忠诚感足的人 ， 更容易坠入爱河 。 所以 ， 你为什么会爱上一个人？说白了 ， 就是这些人身上能够满足你“长时间缺失的需求感” 。 是因为每个人成长过程中情感需求 ， 未必是饱满的、完美的 。 所以当我们脱离了原生家庭之后 ， 我们希望有一个人的出现能够满足自身“曾经未被满足过的情感缺失” ， 那么爱情也就随之应运而生 。 换而言之 ， 你放不下的 ， 或是感到遗憾的人 ， 并不是某一个人 ， 其实是那样与你独立、并不完整的自己 。 遗憾的根源 ， 其实是你不愿意承认自身的不完美 。 所以说 ， 你放不下的并不是某一个人 ， 而是某一种情感 。 真正能让你喜欢上的 ， 也并不是某一个人 ， 而是有着你缺失需求的某一类人 。 但反过来想一下：两个互相喜欢的人 ， 为什么没有走到最后？恰恰是因为你们两个人的互补程度不过 ， 也就是我们常说的“相爱但不合适”的人 。 这个人可能会给予你缺失的安全感 ， 但却无法满足你对于责任感的需求；你可能只能给予这个人崇拜感 ， 但却无法满足对方对依赖感的需求.......举一个形象化的例子来说 ， 每个人都像是一个不完整的拼图 ， 我们渴望完整 ， 渴望有一个人能填补自己的情感 ， 那么你对于爱情的冲动也就应运而生 。 但有时你会看走了眼、选错了人 ， 你开始会觉得“这个人身上的拼图 ， 就是自己想要的” ， 然而久而久之 ， 你开始发现“这块拼图对于自己并不合适” ， 于是爱情的火花也就戛然而止 ， 两个人选择了分道扬镳 。 之后你不断地寻找、不断地试错 ， 终于在茫茫人海中 ， 找到了那个相处舒服、臭味相投的人 ， 这就是人们口中所谓的“真爱” 。 我曾在线下公益群中 ， 经常提起这样一句话：“茫茫人海中 ， 你遇人不淑也好、痛失所爱也罢 ， 这些所有的遗憾 ， 其实是都是在为你寻找真爱让路 。 ”当然 ， 你遇到的那个真爱 ， 可能也并不是那个与你完美契合的伴侣 ， 但是这个人愿意与你互相磨合、共同成长 ， 你为了她磨平了棱角 ， 她为了你收起了小脾气 。 就在这些同甘共苦的点滴中 ， 我们因为相爱结识 ， 又因为相守而成长 ， 最后把自己变成了最适合对方的人 ， 这就是我们口中所说的“命中注定” 。 所以 ， 想明白了么？没有和自己喜欢的人在一起 ， 有多遗憾？我承认 ， 失去一段感情 ， 是个人都会遗憾和不甘 。 但等你真正踏入社会 ， 遇到了形形色色的人之后 ， 自然就会发现——你曾经失去了一个喜欢的人 ， 但自己依然还会为了一个新人而怦然心动 。 爱 ， 永远不会消失 ， 只会从一件事物转移到另一件事物身上 。 能被自己喜欢上的人 ， 真的很多很多 。 但能愿意在感情中互相包容和成长的人 ， 却真的需要两个人共同成全 。 没有什么太值得遗憾的 ， 我在失去一个喜欢的人 ， 最该做的不是抱怨和遗憾 ， 而是反思和成长 。 所以作为心理咨询师的我们 ， 其实教给大家的并不是经营感情、挽回爱情的技巧 ， 更多地是传输给大家“如何弥补对方丧失的需求感、以及如何具备持久爱一个人的能力 。 ”你不具备在感情中成长和改变的能力 ， 那么无论你遇到一个再怎么喜欢的人 ， 最后都留不住对方 ， 也终究成为遗憾 。 之所以会分手 ， 不是说爱情是残酷的、短暂的 ， 而是很多人在刚开始接触爱情时 ， 不懂得如何持久地爱对方、如何满足自己 ， 缺乏了给予伴侣需求感的能力 ， 因此才会导致分手的降临 。 爱一个人 ， 很简单 。 而学会爱一个人的能力 ， 却很难 。 请你记住一句话：这个世界上 ， 没有一块绝对适合你的拼图 ， 爱情的魅力不在于冲动或是遗憾 ， 而是两个人能相互成长、肩负责任的走下去 。
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